1) Vorbereitung
Man und Frau sollte sich nur mit Leuten zusammentun, die generell unterschiedlichste Interessen haben. Die HP soll ja schließlich ein pluralistisches Meinungsbild abgeben (Es lebe die Demokratie!). Ausserdem sollte jedes Individuum eine andere Sprache sprechen und in einer anderen Stadt wohnen; besser noch in einem anderen Land oder Kontinent, Planet oder so. Das i-Tüpfelchen wäre jedoch die Vielfalt der eingebrachten Professionen eines jeden Teilnehmers wie z.B. Kinder kicken, Kaffeekochen, Mauerbau oder Walfang (wenn man an die ganz großen Fische rankommen möchte). Und übrigens: »Konsens« sollte in jeder erdenklichen Form vermieden werden, denn A) kann man nicht alles haben, (ja) und B) sind wir nicht im Öko-Kindegarten.
2) Struktur
Hat man sich denn endlich mal zusammengefunden, sollte eine für den User verständliche Struktur erarbeitet werden. Als Beispiel könnte hier der menschliche Körper dienen, da er (fast) jedem bekannt ist. Dabei startet der User im Mund, wenn er »drin« ist und muss sich dann entscheiden, ob er den Inhalt lieber durch die Lunge als einsames Luftbläschen durch den Hompage-Körper erschließen möchte oder ganz klassisch (Masochisten aufgepasst!) den Leidensweg durch den Magen wählt und frei von allen Wassern schließlich wieder in der Schüssel des Lebens landet. Hierbei ist allerdings zu beachten, dass HOMO-Pages umgekehrt aufgebaut sein müssten.
3) Inhalt
Wähle Schritt 3: Al dente | Von 'nem Profi | Auf Nummer Sicher | Der Motivierte
4) Fertigstellung
Sucht Euch ein abrissfertiges Haus mit einer freien Wand an einer der Seiten und schreibt, malt, sprüht, heftet, hängt und baut Eure Ideen an die selbige bis sie voll ist. Dann begebt Ihr Euch in sicheren Abstand zum Objekt; gerade noch in Sichtweite Eurer nun fertigen HOMEPAGE (sic!) und zählt zusammen mit dem Sprengmeister bis Null – IGNITION – welch ein Anblick; der UPLOAD ist gelungen. Rotkäppchensekt (staubtrocken) darf selbstverständlich nicht fehlen. Und jetzt soll noch jemand behaupten, dass 'ne Homepage keine Kunst sei.
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Man und Frau sollte sich nur mit Leuten zusammentun, die generell unterschiedlichste Interessen haben. Die HP soll ja schließlich ein pluralistisches Meinungsbild abgeben (Es lebe die Demokratie!). Ausserdem sollte jedes Individuum eine andere Sprache sprechen und in einer anderen Stadt wohnen; besser noch in einem anderen Land oder Kontinent, Planet oder so. Das i-Tüpfelchen wäre jedoch die Vielfalt der eingebrachten Professionen eines jeden Teilnehmers wie z.B. Kinder kicken, Kaffeekochen, Mauerbau oder Walfang (wenn man an die ganz großen Fische rankommen möchte). Und übrigens: »Konsens« sollte in jeder erdenklichen Form vermieden werden, denn A) kann man nicht alles haben, (ja) und B) sind wir nicht im Öko-Kindegarten.
2) Struktur
Hat man sich denn endlich mal zusammengefunden, sollte eine für den User verständliche Struktur erarbeitet werden. Als Beispiel könnte hier der menschliche Körper dienen, da er (fast) jedem bekannt ist. Dabei startet der User im Mund, wenn er »drin« ist und muss sich dann entscheiden, ob er den Inhalt lieber durch die Lunge als einsames Luftbläschen durch den Hompage-Körper erschließen möchte oder ganz klassisch (Masochisten aufgepasst!) den Leidensweg durch den Magen wählt und frei von allen Wassern schließlich wieder in der Schüssel des Lebens landet. Hierbei ist allerdings zu beachten, dass HOMO-Pages umgekehrt aufgebaut sein müssten.
3) Inhalt
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4) Fertigstellung
Sucht Euch ein abrissfertiges Haus mit einer freien Wand an einer der Seiten und schreibt, malt, sprüht, heftet, hängt und baut Eure Ideen an die selbige bis sie voll ist. Dann begebt Ihr Euch in sicheren Abstand zum Objekt; gerade noch in Sichtweite Eurer nun fertigen HOMEPAGE (sic!) und zählt zusammen mit dem Sprengmeister bis Null – IGNITION – welch ein Anblick; der UPLOAD ist gelungen. Rotkäppchensekt (staubtrocken) darf selbstverständlich nicht fehlen. Und jetzt soll noch jemand behaupten, dass 'ne Homepage keine Kunst sei.
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