1) Vorbereitung
Für eine Home de page benötigt man zuallererst vier unkreative und unzuverlässige Schweinepriester. Mit einem Filetiermesser trennt man vorsichtig das Schwein vom Priester. Hierbei muss mit einem hohen Schälverlust gerechnet werden, da für den Priester keine weitere Verwendung besteht.
2) Struktur
Wähle Schritt 2: Al dente | Von 'nem Profi | Auf Nummer Sicher | Der Motivierte
3) Inhalt
Das kommt ganz darauf an, was man und frau am morgen oder in der Nacht so gegessen haben. Ändert sich also ständig. Jederzeit erwünscht sind Vitamine, Ballaststoffe und Mineralien. Ungesund aber lecker sind natürlich Knabberzeug, Süßigkeiten und Drogen jedweder Herkunft (Achtung Suchtgefahr!). Jedenfalls immer gut durchgespült und immer up to date sein ist die Devise.
4) Fertigstellung
Sucht Euch ein abrissfertiges Haus mit einer freien Wand an einer der Seiten und schreibt, malt, sprüht, heftet, hängt und baut Eure Ideen an die selbige bis sie voll ist. Dann begebt Ihr Euch in sicheren Abstand zum Objekt; gerade noch in Sichtweite Eurer nun fertigen HOMEPAGE (sic!) und zählt zusammen mit dem Sprengmeister bis Null – IGNITION – welch ein Anblick; der UPLOAD ist gelungen. Rotkäppchensekt (staubtrocken) darf selbstverständlich nicht fehlen. Und jetzt soll noch jemand behaupten, dass 'ne Homepage keine Kunst sei.
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Für eine Home de page benötigt man zuallererst vier unkreative und unzuverlässige Schweinepriester. Mit einem Filetiermesser trennt man vorsichtig das Schwein vom Priester. Hierbei muss mit einem hohen Schälverlust gerechnet werden, da für den Priester keine weitere Verwendung besteht.
2) Struktur
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3) Inhalt
Das kommt ganz darauf an, was man und frau am morgen oder in der Nacht so gegessen haben. Ändert sich also ständig. Jederzeit erwünscht sind Vitamine, Ballaststoffe und Mineralien. Ungesund aber lecker sind natürlich Knabberzeug, Süßigkeiten und Drogen jedweder Herkunft (Achtung Suchtgefahr!). Jedenfalls immer gut durchgespült und immer up to date sein ist die Devise.
4) Fertigstellung
Sucht Euch ein abrissfertiges Haus mit einer freien Wand an einer der Seiten und schreibt, malt, sprüht, heftet, hängt und baut Eure Ideen an die selbige bis sie voll ist. Dann begebt Ihr Euch in sicheren Abstand zum Objekt; gerade noch in Sichtweite Eurer nun fertigen HOMEPAGE (sic!) und zählt zusammen mit dem Sprengmeister bis Null – IGNITION – welch ein Anblick; der UPLOAD ist gelungen. Rotkäppchensekt (staubtrocken) darf selbstverständlich nicht fehlen. Und jetzt soll noch jemand behaupten, dass 'ne Homepage keine Kunst sei.
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